Ленком, "Все оплачено". Сюжет - ну как-то так... Но Серебряков, Чурикова и Збруев - великолепны... Чурикова и Збруев - ощущение, что не играют, а живут эту пьесу!)
Театр Сатиры, "Орнифль", ходили ради А. Ширвиндта и В. Васильевой - великолепны! Сюжет - so so... Впрочем прекрасных пьес в Сатире давно не наблюдалось...
Театр Джигарханяна, "Безымянная звезда", великолепны актеры, особенно играющие директора вокзала (ему аплодировали больше всех) и купца (готовый герой мультиков, и как он пил коньяк!...) Немного странен выбор главного героя - учителя... Ну как в такого можно было влюбиться?...)))) но в целом - рекомендую!) Одноименный был фильм по этой пьесе с Вертинской и Костолевским... Ну Костолевский-то был хорош!) 🤗

Дорогие соклубники!) Примите от меня поздравления с Наступающим Новым Годом и наилучшие пожелания!))) Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2016! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2015. Про чие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2017. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех, Гармония, Радость, Благополучие, Мир и Понимание для зарядки Счастьем, Бодростью, Оптимизмом, Юмором и Позитивом. Приятного путешествия!

Да... А ведь в сущности, что в паре нужно - взаимная поддержка и понимание... и безусловная вера.) Так просто, и так сложно...)
Недавно кто-то на ФБ выкладывал:)
[more= Что человеку нужно]
В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться.

Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…
Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор.

Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка.

И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала.

«Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически.

Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне.

Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами.

Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд.

«Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один… Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен».

И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.

Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается.

Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!»

Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие.

Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное.

Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю.

Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого.

Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для пущей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!»

Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..

Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!».

Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься.

Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола.

Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик.

А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание.

Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.

От жены мне нужно одобрение.

Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием.

Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.

Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.

Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.

Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность…

Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури.

Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается.

Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно: «Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
[/more]

М-ды... Вспомнилась одна история, рассказала в своё время знакомая... Она "сидела" в декрете с маленьким ребёнком до 3 лет), а муж периодически, ну раз в полгода примерно) приходил домой пьяным. То день рождения на работе, то корпоратив...) И так она, и сяк, и уговаривала, и ругалась, и спать у помойного ведра укладывала..., ничего не помогало... Так вот как-то раз отмечали они где-то в компании чьё-то ДР, и то ли она с непривычки))) (беременность, почти 2 года кормила грудью...), и пила вино первый раз после нескольких лет... Но опьянела от сравнительно небольшого количества, страшно захотелось ей спать, прилегла даже где-то на диванчик... Дальше смутно помнит, что муж посадил в такси, и все... Проснулась утром даже в любимой пижамке), ребёнок спит, муж на кухне завтрак готовит... Кофе сварил, яичницей её покормил, ребёнку еду согрел. Спросил только: голова не болит?) Таблетку дать? И все!))) Она говорит, а мне так стыдно стало, и что вчера такое случилось, и что сама себя так вела. Ведь видела, что мужу стыдно было поначалу на утро после пьянки, а потом она давить на него начинала и ругались они обязательно, он себя как-то защищать пытался, и толку все равно не выходило((( В общем прошло время... вернулся, вернее привезли коллеги в очередной раз мужа домой, он ещё умудрился сына от няни как-то забрать, жена на работе была. А ребёнку уже лет 5 было тогда, позвонил маме, говорит папа заболел, сидит в коридоре и спит. Жена бегом с работы, приехала, и правда, сидит её ненаглядный пьяный в хлам, а сын плачет, что папа "заболел"... Растормошила, до кровати довела, уложила... На утро таблетки приготовила, какие муж обычно пил наутро, и спросила только как голова, и сказала, что сын очень испугался и плакал... В общем, как отрезало мужика... Пить с коллегами по-черному) перестал, машину купил, я теперь за рулём стал говорить, да и сын большой - пример не могу плохой показывать...) Много лет довольно прошло... в общем все хорошо в этой семье) и лапочку дочку родили не так давно.)

Э... Много спортсменов приходит, и мужчин, и женщин. Один пластический хирург справедливо сказал, что Красота - это правильное распределение... жира)))) Так вот как раз исчезновение жира на лице в результате профессионального спорта - это изможденный вид, морщины, складки, западения под глазами.... )
Да, медицинская косметология - это не только молодость, на этом месте Гафт вспомнился из "Чародеев"))), но и коррекция недостатков, ассиметрий, в том числе после травм..., и лечение многих дерматологических заболеваний...

И вот мне что ещё интересно... Я привыкла, что в моем окружении предпочтительно ухоженные женщины, ну работа у меня такая), так вот попала на днях на юбилей, где нас окружали преимущественно незнакомые люди... Одна пара - он на 17! лет младше, в браке они 10 лет. У него - автобизнес. Она - не работает, сочиняет песни, иногда поёт. Кстати - прекрасно!) Полная, но почему-то в обтягивающем красном платье с огромным во всю спину вырезанным сердцем на спине. С неподходящей стрижкой, сомнительным макияжем... Муж глаз не сводил) Ещё одна очень полная в обтягивающем серебристом платье, с пергидрольнымы волосами, синими тенями, морковной помадой. Друг - руки не выпускал. Третья пара - она очень худая, высокая, с очень заметно неправильным прикусом и скошенным подбородком... Без макияжа. Об этой паре именинница сказала - одна из её понятий об идеальной семье. Может только здесь на форуме исключительно любители неземной красоты?) Ведь в жизни у 99% подруги, жены - самой обычной внешности, с неидеальными после родов фигурами, как правило... но любимые....) Все же соглашусь с Олей - красота - она в глазах смотрящего.)

Вы смотрите "в одну сторону" и оба влюблены... Все в вашей воле)

Да. У меня довольно много пар с большой разницей в возрасте. (Больше 10-15, была пара, где разница в возрасте составляла 35 лет). Наверное до 15 это ещё не так критично... но больше... Как справедливо выше сказали, когда ей 25, а ему 40, это ещё ничего, а вот когда ей 35-45, а ему 50-60 - это становится очень ощутимо... Причём, безусловно, мужчина старшего возраста часто опытен и умеет обаять молодую женщину. Вот как раз в паре где мужчина был старше на 35 лет... Он грузин, был в своё время очень известным и богатым человеком. Знал много языков, работал дипломатом в ряде стран. Когда с ним общалась, а я эту пару знала лет 8, и ему уже было хорошо за 60 в начале нашего знакомства. Это был такая бездна интеллигентности, юмора, мужского обаяния, воли и внимательности... Что я понимала КАК и ПОЧЕМУ его молодая супруга попала под его обаяние... Но это все прекрасно было в начале их жизни. Умение угодить любому капризу, слетать куда угодно... Сменилось ревностью, желанием командовать и все контролировать... Она несколько раз порывалась уйти... Детей не было по причине его здоровья (а поженились они когда ему было 55 и в первом браке дети были)... а затем стремительное ухудшение его здоровья. Его не стало в этом году... Жене сейчас 35 лет...
Одна моя знакомая, у неё двое детей после неравного брака, она в разводе, известный чиновник) и обеспеченный человек), сказала, что не бывает худшего несчастья для женщины, чем старый муж. (В её случае это 17 лет). Вначале это не так заметно первые годы... а со временем... ей ещё хочется детей, а ему уже нет, ей - поехать в другую страну, ему-полежать на диване, ей- на дискотеку, ему - полежать на диване, ей- на экскурсию, ему - попить пива на пляже... Да, он ещё с возрастом становится более подозрительным и ревнивым... Есть хороший фильм с Мерил Стрип "Простые сложности", там это хорошо показано. Впрочем, в другую сторону, думаю, "схема" тоже работает, но со своими нюансами).
Сегодня была передача про Шаинского, случаем увидела отрывки... Так вот лет 10 назад показывали его и его молодую жену и он ещё "командовал"... Сейчас - жёсткая, нервная довольно молодая жена и тяжело болеющий муж... "Ну хватит тебе говорю, не держись за перила, делай так... Вы что, уже снимаете?"...
Впрочем исключения возможны, как в семье Кончаловских, к примеру... Наверное, главное, чтобы люди умели любить и СЛЫШАТЬ друг друга...
И да, при большой разнице в возрасте младший партнёр/партнерша со временем выглядит старше своего возраста... По крайней мере по моим наблюдениям... Образ жизни, привычки, "энергообмен"...

Кто знает.) У нас был потрясающий профессор по психиатрии, я ходила к нему на "кружок" по психосоматике.) Он замечательно сказал, что "чем больше занимаюсь психиатрией, тем больше задаюсь вопросом, а где грани нормальности? Может это мы ненормальные?) Ведь самые гениальные произведения науки и искусства созданы людьми с нашей точки зрения ненормальными?"
Не сомневаются только дураки, умные люди всегда полны сомнений. (с)

Ну и прекрасно) Мама Вас видит целым) и все равно любит со всеми отрицательными сторонами.) Это и есть безусловная любовь.) И потом "Гадким я" мы бываем только временно))) Хотя немного эгоизма ещё никому не вредило. Отдавать всего себя другим - сгоришь, только пепел останется.) Да и невозможно быть все время и всю жизнь... только хорошим и добрым.) Исключение - святые... Да и то сколько и как они к этому идут. Искушают их говорят по-чище нашего...) И... честно говоря в некоторых случаях удобно быть "плохим".) Когда ты поступаешь по их мнению обычно плохо, то когда делаешь хорошо, то это - праздник!))) Помню в своё время, когда дочка была совсем грудная, на нас напал шквал родственников, близких и дальних и родственников родственников. Мы жили в однокомнатной квартире. Размещали всех как могли. Ну друзьям и близким всегда были рады. В тесноте, как говорится... Так вот после смены трёх разных семей, позвонила очередная родственница, муж которой от нас недавно уехал, и попросила принять её сестёр, из которых я к слову одну видела один раз в жизни, а вторую ни разу. Сначала предварительно осведомившись не устала ли я от кучи родственников. Ага, с малышкой то на руках... А дочка видимо заразившись от кого-то из гостей, как раз заболела с высокой температурой. В общем я не выдержала и сказала, что вообще-то нет. Но у нас недалёко есть очень недорогая скромная гостиница.) Она обиделась, а я испытала огромное облегчение. Потом они переехали в Москву, сейчас дружим.) А я после этого научилась в ненужных мне ситуациях говорить НЕТ.)

Ну... плохо пахнуть, это, наверное, не качество) А в остальном... Вам самому виднее):
На самом деле в нас есть то хорошее, о чем мы знаем, но и то, что нам не нравится, в других людях, тоже есть в нас. Это так называемая наша теневая (темная) сторона личности.) Она есть у всех. И что интересно дети до 3 лет, кажется, живут в гармонии с этой своей второй половиной. Если не хочет делиться конфеткой, то и не будет.) Когда мы растём, родители и социум подавляют эту сторону нашей личности. Вплоть до такого: "ты так капризничаешь, это плохо, я тогда тебя не люблю...."
А как сказал классик "теневая сторона личности является источником жизненной силы, спонтанности и творческого начала в жизни индивидуума" (К. Юнг)). Наша задача не отрицать, что мы можем быть "плохими"), а направлять в нужное русло энергию Тени, контролируя ее до такой степени, чтобы мы могли жить в гармонии с другими, но в то же время открыто выражать свои мысли, творить и наслаждаться жизнью.) Тень бесполезно отрицать или подавлять. Когда на неё долго давят), она может вырасти до огромных размеров, а потом окружающие удивляются, что "в тихом омуте черти водятся"))). Проявляется наша Тень, когда мы начинаем кого-то критиковать, злиться, ссоримся, строим планы мести), а вон че сказал, а я, да он...) Кстати, в ссорах часто оппоненты замечают ту часть нашей Тени, которую мы вообще не видим.) Ещё Тень выползает у некоторых в состоянии алкогольного опьянения.) Интересно, когда я в своё время писала список раздражающих черт, то в числе прочих написала про ленивых, эгоистичных людей... А потом подумала, что мне в моей интересной и загруженной событиями жизни как раз не хватает того, что слишком мало даю себе возможности релакса.) Вот и бесило это в других.))) Теперь если можно что-то не сделать, то и не буду, и в фитнес не только для тренировки, но и кучу времени в зоне релакса.) А ещё меня ужасно бесила, да признаться и сейчас периодически раздражает))) одна дама, которая ведёт себя по отношению к другим крайне, правда не только на мой взгляд))), высокомерно... А сейчас вот пишу и вспомнила, как мне преподаватель по хирургии в своё время сказала, что я вся такая способная и от этого, наверное, высокомерная.) Вот же елке)))
Да, Ваш то есть мой Ваш "гороскоп": добрый, отзывчивый, искренний, защищаете слабых, наблюдательный и с хорошим чувством юмора.) )
ПС: Кстати Бетти женщина) и агрессии с её стороны я особо не заметила. Значит что? Добрая я добрая.))))))
ППС: Да и отсюда мораль: раздвоение личности прямой путь к душевному равновесию!" (с)))))

[attachment=217582:image.jpeg]

Берите выше - гадание по... воздуху) МишаР, я Вам завтра напишу, хорошо? Сейчас баиньки.)

Ну да, "дорогая барышня, скучно мне с тобой было, аж скулы сводило", а она такая знакомым: "вот он дурак". "Сами они не знают чего хочут" (с)))) А через год по первому снегу вдруг понимаешь, что барышни после были и того скучнее, и по европам ездить с ними надоело, да и деньги почти зря потрачены), а эта вроде даже и ничего была и смеялась так, когда в самолете летели... То ли от нервов, то ли человек все же был хороший.))? Позвонить что-ли?) Или по делу понадобится вдруг?) А год назад был такой пердимонокль....))) Правду её дозированно как-то может быть)))

Стамбул - не её город.) А впрочем МишаР прав, расставаться надо, наверное, уметь...) Но как?) Те, кого оставляют, до конца не верят в это, а те, кто оставляет не может сформулировать причину так, чтобы его поняли.) Замкнутый круг какой-то получается...

Ага, в Париже щас беженцы и бомжи. Сказала бы, нашёл куда везти, хороняка) Куда ни кинь, лучше не везти...)))

Нету её справедливости.) Психика девушки просто защитила её от переживаний.) Мол не я неинтересна, а он дурак.)

Оль, кстати лица у нас у всех ассиметричные. Если сложить правую и правую стороны и левую и левую стороны, то получится три разных человека по сравнению с оригиналом. [attachment=217466:image.jpeg]
Помню прочитала историю, когда парень делился впечатлениями о девушках. Как поначалу дружил только с красивыми. А потом как-то встретил девушку на вечеринке... "Ничего особенного, "серая мышка", но она была такая позитивная и так заразительно смеялась, что через несколько минут, я уже ни на кого не смотрел. Она для меня теперь самая красивая. Честное слово". (с)
Ты права, уже через несколько минут разговора мы перестаём замечать детали внешности, а видим человека в комплексе... )

Может она и запрограммировала себя на расставание, ибо примеры знакомых или подруг деформировали её собственное восприятие.) У меня вокруг много знакомых пар, ибо с людьми работа))) Разное встречается среди обеспеченных пар. Если уж говорить о возможности женщине не работать.) Все от двоих зависит. И нет какой-то одной нормы.) Есть пары, где жена оставалась тылом и помогала мужу достигать высот в карьере и бизнесе, оставаясь домохозяйкой. И они вполне себе на равных считают общие достижения, и муж не ограничивает жену в её потребностях и тратах.) Есть пары, у кого общий бизнес, есть много пар, от очень известных, до просто богатых))), где каждый из них - яркая, много достигшая и в ряде случаев очень известная личность. Так вот, что я Вам скажу во всех этих случаях мужья восхищаются своими жёнами, и с гордостью рассказывают об их достижениях.) Жена одного из самых известных в нашей стране и мире) богатых людей сказала о себе и муже так: каждый из нас занимается своим делом, и в том числе поэтому мы до сих пор друг другу интересны. Ему интересно со мной, мне с ним. Он ценит мои советы, как ничьи другие.) И она ещё помогает своим... ну скажем... воспитанницам открыть свой бизнес... Собственный или семейный второй вопрос.
Ну и есть такие пары, где муж, встав "на ноги" в том числе с помощью своей второй половины... Со временем начинают считать, что я зарабатываю деньги, а ты с двумя/тремя/и далее детьми "ничего не делаешь". Приходит к нам, тратит на себя кучу денег, не задумываясь, потом любовницу приводит, а жена раз в несколько лет появляется, и звонит ему по телефону, можно я потрачу на себя... совсем чуть-чуть денег...? ...
Сегодня была у меня пациентка, работает в IT компании, в последний год у них бурный рост и очень частые командировки. Она одна из основательниц компании. Встречается с очередным молодым человеком некоторое время. Он призывает её увольняться и сидеть дома. Она говорит, что до этого там мужчины не вели так себя по отношению к ней. Говорю, может у него, действительно, самые серьезные намерения?) А мужчины попросту любят "контролировать ситуацию". И собственно, по идее, если она хочет семью, то это должно быть для неё приоритетнее.) На что она отвечает: Конечно, я стремлюсь к тому, чтобы максимально сократить командировки. Но он ведь видел, кого выбирал?) И мне безумно нравится то, чем я занимаюсь. И он спрашивает у меня постоянно совета, пользуется моими связями... И висхищается моими знаниями, и мной перед друзьями. Я знаю.) Как обьяснить мужчине, что я тоже Человек?))) Готова на многое, но бросить - нет.) Это тоже моя жизнь...)

Оль, все верно.) Только статья была не совсем об этом, вернее совсем не об этом. И ведь, действительно, как интересно... И почти никто не увидел основное... )
Все читают одно и тоже, а собственные фильтры выделяют у каждого своё.) Как когда человек смотрит в бинокль, видит шнур с бантиком, и решает, что это, к примеру, змея.) А если бы смог рассмотреть с разных сторон, а лучше без бинокля, то увидел бы, что этот шнур - это хвост слона, и вообще он в цирке.) Или хорошо видно что-то самое приметное, к примеру фламинго видит, а восхитительный закат не замечает... На мой взгляд в статье автор пишет ВОВСЕ НЕ О ТОМ, что жена его не состоялась в социальном или каком прочем другом плане. Наверняка она с тремя-то детьми была и прекрасная хозяйка, и интеллект развивала, читая заново школьные книги), психологию детей... и прочее... Женщина вроде все делала "правильно". Занималась бытом и детьми. У Женщины семья на первом месте всегда и она подертвует ради её блага многими-многими своими желаниями и потребностями. Автор пишет о том, что он в собственном ослеплении не принимал в расчёт, НЕ ВИДЕЛ её желаний. Он её НЕ СЛЫШАЛ и не знал, что она думает вообще. И в принципе он поступал "правильно", что взял на себя ответственность за семью. И это здорово. Именно Мужчина глава, добытчик и человек, принимающий окончательное решение в семье. Но с учетом мнения Женщины. Не ломая её. Не делая только то, что ему хочется или как видится. Вот тогда это и называется идти по жизни вместе.)))
Карьера в социуме для какой-то Женщины важна, для какой-то заниматься домохозяйством - это её реализация.) У меня есть коллега, у неё двое детей, разведена. До сих пор вспоминает мужа как человека, которого она до сих пор любит, прекрасная хозяйка и как бы это сказать... из тех женщин, у которой "голова никогда не болела")))..... Её мечта стать снова домохозяйкой и работать ей совсем не хочется... Ну почему нет.)

Угу) Прежде чем вынуждать жену делать то что она по мнению мужчины "должна делать", типа варить борщ, стирать или сидеть дома с детьми, неплохо бы у неё поинтересоваться все же, а что думает она сама по этому поводу?))) Иначе семья также весьма стереотипно окажется у разбитого корыта. Есть женщины, которых просто НЕЛЬЗЯ делать домохозяйками. Я где-то писала в теме про домохозяек про свою знакомую, выдающегося пластического хирурга. В начале этого месяца она родила второго ребёнка. В конце месяца уже по-немногу консультирует пациентов. У мужа свой бизнес, а выходила она за него замуж уже состоявшимся хирургом и очень обеспеченным человеком.) Помогает и мама, и няня. Муж ей сам сказал: дорогая нам нужен в доме здоровый климат.) возвращайся к работе как считаешь нужным. Через 3 недели её уже ждали любимые пациенты. Она говорит, что у неё в жизни должен быть баланс между работой и семьёй. Иначе она превращается в фурию и страдают от этого все.) Не нужно насильно помещать женщину в свою Матрицу.):

"Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!

Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.

Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.

А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».

Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.

Когда-то я сказал: «В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я — мужчина». Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты — капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы «вторым после Бога». И ты же посадил его на мель...."
Отсюда: http://econet.ru/articles/82556-muzhskie-r...ichine-razvodov

Да Вы буквоед.)))) Кто знает, что может, а что не может сердце?))) Вон тут про душу спорят, не могут договориться, что это и где это.))) Наш преподаватель по анатомии в институте говорил, что вообще душа под мочевым пузырем находится, по его мнению. Как, говорит, в туалет сходишь, ну душЕ легче становится.)
Ну даже в шутке есть только доля шутки, а остальное - правда.) Так и здесь. Главное, что рассказывать о человеке не хочется.) А рассказать, думаю, здесь имелось в виду не все, но многое... И по крайней мере в начале отношений.))) Даже здесь на форуме видно, как по-разному Мужчины и Женщины воспринимают одну и ту же информацию. ) А уж в отношении очень близких людей... Иногда лучше не 7, а 10 раз подумать, прежде чем сказать...)

Может быть это точно Она?)
"Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением, — советует приятель.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода.
— Ну, и как? Воспользовался моим советом?
-Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково
откровенным уменя не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
-Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать. " (с)

Прааально... Никого не надо слушать.) Только своё сердце) Ну разве чуть прислушиваться...)

Оль, ну у врачей за счёт избыточного объёма писанины почерк портится.) Не слушай никого.) На один вопрос может быть Не только один ответ. Только зашоренность и профессиональная деформация не позволяет видеть дальше собственного кругозора...
П.С. Не совсем по этому поводу, просто вспомнила... Всем у кого есть/будут дети очччень рекомендую прямо сегодня) посмотреть фильм по поводу детей с дислексией: "Звездочки на Земле". Фильм индийский, но современный))) Они не удержались, один раз там все же спели). Но очень... добрый.)